سرطان الكبد

Strawberry_28162 🇪🇬

منذ 6 أشهر

شعور محبط

عبّر عن شعورك بشكل مجهول

حاولت حاولت كتير افضل زى ما أنا حاولت ما اضعفش حاولت أحمى نفسى وبشرتى وجسمى بس مش قادره مش قادره خلاص تعبت كل الناس ضدى والظروف وكل حاجه ضدى وضد رغباتي مش يأس من رحمة الله بس تعب حتى الشخص الوحيد إلى كنت برتاح بمجرد ما ببص له سابنى ومشى قولت له ماتسبنيش أنا محتجاك بس للاسف دا قدر ربنا ومش اعتراض عليه بس هو واحشنى اوى كان اغلى حاجه ليا هو الموت كان راحه له عشان هو كان تعبان عنده سرطان الكبد فضل تعبان ست سنين ست سنين وانا شايفاه بيتعذب قدامى شايفاه وهو بيموت كل يوم شايفه والمرض بياكل فى جسمه وعضمه وانا مش عارفه اعمل له حاجه احساس العجز كان قاهرنى هو فعلا ماكنتش بحكى له إلى مضايقني بس أنا عارفه ان لو حكيت او كنت متعوده احكى كان الوحيد إلى هايفهمنى ويواسيني كنت برتاح لما ببص له واشم ريحته كنت بنسى كل إلى مضايقنى بكون مطمنه بس هو سابنى سابنى وهو مش فاكرنى سابنى وهو ماتكلمش معايا ولا دعالى زى ما بيعمل دايما سابنى وانا مش مستوعبه حتى ماقدرتش أودعه أنا ماكنتش مقتنعه انى خلاص ماعنتش هاشوفه ولحد الان مش مستوعبه وبدعى يجي ليا فى الحلم مابيجيش ماعرفش ليه سابنى وانا مش معايا غير شوية ذكريات صغيره ولا المرض سابنا نعمل ذكريات ولا الموت سابنا اتأمل فيه هو كان الشخص الوحيد إلى بيدينى امل فى الحياه أنا كنت عارفه وقايله ان آخر حته كويسه جوايا وآخر امل هايدفن معاه ودا فعلا إلى حصل المشكله انى كنت واثقه ان ربنا هايشفيه كنت واثقه ثقه عمياء أنا نفسي كنت بستغرب من ثقتى بس اتخذلت عارفه ان دا خير له ولينا بس أنا تعبت من بعده حسيت بقيمته اوى رغم انى كنت حساها وهو عايش بس دلوقتى حسيت بالفرق فى حياتى نفسى اروح له وانا صغيره كنت بقول هاتبرع له بكبدى مش مهم أنا اعيش المهم هو مش عايزين منى وهايزرعه له ومافيش وفلوس هابيع كليتى هاعمل اي حاجه بس اشوفه كويس هو ماكنش مجرد جدى دا كان روحى وابويا واخويا وكل ما ليا مش قادره أتخطى شكله قبل ما يموت والحاله إلى وصل لها مش قادره أتخطى دموعه وهو صعبان عليه نفسه مش قادره اتخطاه هو شخصيا مش قادره اتخطى حياته اقنعونى ازاى اتخطى مماته مش قادره أتخطى وهو مش راضى يتصور عشان شكله جدو حياته اتشقلبت 180 درجه كان فى صحه وتخين بقى ماشى على عكاز و وزنه 42 كان بيشتغل فى الارض لوحده مابقاش قادر يروح حتى يشوفها كان بيعمل كل حاجه فى البيت مابقاش حتى قادر يمشى دا الدكتور فى آخر أيامه كنا رايحين نكشف الكشف إلى بنعمله كل شهرين قالنا سبحان الله رغم كل إلى بيحصل للكبد إلا انه لسه متماسك كنت فرحانه اوى قولت هايبدا يتماسك وربنا هايشفيه زى ما أنا كنت متاكده مش زي ما هما بيقولوا وانا كنت عارفه بس للاسف هما طلعوا صح اصل بابا قال لو جدو عاش لـ شهر 6 يبقى خير واهلى كانوا بيقعدوا يرتبوا لموته وانا إلى هو انتو هبل دا لسه بدرى عليه دا لسه ماشفش نتيجة تالته إعدادى ولا ثانوى ولا تخرجى ولا فرحى ولا اي حاجه لسه قدامه عشر سنين على الاقل وفى نص احلامى دى اخد قفا فوقنى من احلامى إلى مالهاش معنى دى وبرغم من انه مات بس أنا لسه بحلم بيها وبحلم وبخطط لـ اي حاجه ولازم أحطه اول حاجه أنا واثقه ومؤمنه ان فى كل حدث كان نفسى يكون موجود فيه هايجيلى فى الحلم أنا واثقه وان شاء الله يحصل ويجيلى على طول عشان هايبقى كتير اوى عليا انى ولا اشوفه هنا ولا هنا

نصيحة خاصة

قم بالتبديل لتلقي النصائح بشكل خاص على منشورك؛ وإلا سيكون مرئيًا للجميع.

Croissant_30824 🇪🇬

منذ 7 أشهر

شعور ضائع

Cheese_30599 🇪🇬 ب ناس صالحه عشان لو ميلتي يعدلوكي وانا بحبك قوي واسفه من كل قلبي ليكِ عن أي حاجه حسستك ب الألم والقهر والزعل والخنقه وبحبك تاني وربنا ي يسهلك الي فيه الخير دايما ليكِ💘🫂🫂🫶🏻💘💗💓💝

عرض الكل 9 نصيحة

عبّر عن شعورك بشكل مجهول

انا عندي 13 سنة رغم صغر سني الا اني عشت حياة صعبة جدا و لحد دلوقتي مش عرفة اتخطى اي حاجة حصلتلي حكايتي بدأت من 8سنين بالظبط لما بابا قرر انو يسافر دبي عشان يشتغل عشان يعرف يصرف علينا كنت انا و اخويا الأكبر مني و أختي واخويا الصغيرو امي بابا كان بيسافر 11شهر و يجي إجازة شهر طبعا الموضوع كان صعب علينا بس هو كان دائما يقول أنا عايز اعملكو مستقبل عشان ماتتبهدلوش ف الدنيا دي المهم بابا كان بقاله 6 سنين بيسافر ف نزل إجازة من حوالي سنة ونص و ماما حملت في اخويا الصغير خالص ف بابا طبعا الإجازة خلصت و هو رجع يسافر بس و هو هناك كان دائما يكلمني و يقولي ان بطنو بتوجعو اوي ف أقوله روح اكشف يقولي روحت كذا مرة و الطب هناك وحش اوي ف كان فاضل على الإجازة تلت شهور المهم ماما ولدت و بابا نزل من السفر تحديدا يوم 20/7/2023 و تاني يوم ما نزل راح هو و ماما عشان يكشف على بطنو و الدكتور طلب منو يعمل إشاعة معينة عشان يعرف ايه سبب الوجع ملحوظة بابا كان بطنو بتوجعو وهو هناك بقالها 4 شهور المهم لما عمل الأشعة الدكتور قال إن عندو جرسومة في المعدة و عادي هياخد علاج و هتروح بس قالو الكبد عندك شكله غريب جداً في الأشعة و طلب منو أشعة مقطعية عشان نطمن فعلا بابا عمل الأشعة دي و هنا بجد كانت صدمة عمري لما الدكتور قال إن بابا عندي كانسر على الكبد و الكبد كان متضخم 15 سم عن حجمه الطبيعي و إن بابا في المراحل الأخيرة و لازم يروح معهد الاورام عشان يبدأ رحلة العلاج بالكيماوي طبعا انا دخلت ف حالة اكتئاب وانا بشوف بابا شعره بيقع و بيخس بشكل مرعب هو حرفيا كان عضم على جلد و رغم كل ده انا كنت بصلي دائما و ادعيلو ربنا يشفيه و كان عندي كمية صبر انا حرفيا معرفش ازاي انا كان فيا الصبر ده كله المهم بابا فضل 7 شهور يتعالج بالكيماوي لحد ما يوم الاربع بليل لقيت بابا جيه جمبي حضني و فضل يقولي انتي عرفة انك انتي حبيبتي و بنتي و انا عارف انك هتخلي بالك على يونس اللي هو اخويا الصغير خالص قلت له أيوة طبعا ده ابني ده انا كمان اللي سميته يونس راح بيسني حسيته بيودعني و قالي اوعي تعملي اي حاجة تزعلني منك قلت له حاضر يا بابا و اليوم ده نمت في حضانة و انا مرتاحة و صحيت تاني يوم الصبح على صوت يوجع القلب بجد صحيت على صوت ماما و جدتي و هما بيعيطو و بيحولو يصحو بابا انا طبعا قمت مخضوضة لقيت ماما بتقولي تعالى يا بنتي قوليلو يصحى بس هو كان بيتنفس اليوم ده انا شوفت كل اهلي حرفيا عندنا في البيت ناس انا مشفتهومش لما مكناش لقيين ناكل عشان بابا مكنش بيشتغل الفطرة دي و اللي كان بيصرف علينا خالي كان كل شهر 10 آلاف جنيه و هو اللي كان بيجيب العلاج هو الوحيد اللي وقف جنبنا المهم اتصلنا بالاسعاف و راح على المستشفى كان فيه ايه بقا الكبد كان خلاص هيقف ف دخل في غيبوبة اربع ايام لحد اليوم الرابع كنت نازلة اجيب حاجة لماما و انا على ناصية الشارع اسمع صويت و أختي جايا جري عليا بتصوت و تقولي بابا مات انا محستش بنفسي غير وانا مرمية في الأرض و فواقني الجيران و رحنا المستشفى و دخلت اشوفو و هو في التلاجة انا مش عرفة اوصف شعوري وقتها حرفيا انا حسيت اني خلاص روحي هتطلع معاه و صريخ بقا و كلو بيعيط وانا تايها انا مش قادرة استوعب  ف روحنا دفناه و روحنا و عملنا العزاء و العزاء خلص و كل اللي كانو موجودين لما عرفوا أن بابا بيموت اختفو و بقينا لوحدنا انا الفطرة دي دخلت ف حالة اكتئاب صعبة اوي و اكلي قل جامد و انا حرفيا طفولتي انتهت هنا انا الفطرة دي كنت محتاجة احس بأمان احس أن في حد بيحبني و بيخاف عليا زي بابا لحد ما قابلت شخص كنت فاكرة أن ربنا بيعوضني بيه بس طلع ده درس تاني كان اسمه يوسف كنت بحبه اوي و المفروض أن هو كمان كان بيحبني بس فمرة كنت بكلمه ف طلب مني صور مش كويسة يعني طبعا انا فهمت إن كان بيستغلني من البداية و انا الحمدلله اتصرفت صح و اقخانقت معاه و سبتو و هو بيحاول يرجعلي و انا رافضة و انا بجد مش عرفة انا حسة بايه ولا عايزة ايه انا مخنوقة اوي و حسة ان حياتي بايظة خالص

نصيحة خاصة

قم بالتبديل لتلقي النصائح بشكل خاص على منشورك؛ وإلا سيكون مرئيًا للجميع.

التجربة أفضل عبر التطبيق

حمّل تطبيق توهيل على هاتفك لتجربة أسرع